➤ Crec que li vaig descobrir els tangues a la veïna
Georgina Cordobés Riera
El trasllat de la Mar a Granada m’ha fet recordar el que va ser el millor any de la meva vida. Vaig arribar al primer pis de Granada, on teòricament, compartia pis amb estudiants de disseny gràfic (no tots viuen a Gràcia, es veu). En aquell pis, només dormia jo. Aquella gent feia la dieta del jonqui: coca - porro, activació - relaxació. Un dia, un d’ells va lligar per Tinder, però era tan porc, que la noia es va negar a entrar a l'habitació. Mentre ell establia contacte, per primera vegada, amb una escombra, ella va venir al menjador. La sala d’espera més trambòlica que haureu vist mai: les dues “estudiants de disseny” a la teoria, narcotraficants a la pràctica; el nòvio d'una d'elles que va venir una nit a dormir i no va marxar mai més; és a dir, vivia amb nosaltres. I aquell dia, teníem una artista convidada: la Cúmbia, una gossa que havien trobat pel carrer i que havien decidit que seria la nostra mascota. Una altra vaig pensar? Jo li feia contacte visual a la noia del Tinder: "Fuig tu que pots".
Aquella mateixa nit, el marrano em va demanar una infusueños porque he encontrado curro y estoy mazo nervioso por eso de la adaptación y ser el nuevo. L’havia enxufat el seu tiet, lampista. Vull dir que era nuevo en esto de trabajar, però no a la família. També pot ser que no reconegués el seu tiet pel deteriorament cognitiu degut a les drogues. De sobte, era la monitora d’un esplai per joves en risc d’exclusió social, ensenyant-li aquest nouvingut com una bosseta d’infusió es diluïa en aigua calenta. ¿Esto cuando empieza a pegarme? ¿Cómo? ¿Qué cuando me hace efecto? Porque si tarda mucho me fumo un porro. Es va fumar un porro, evidentment. L’endemà em va agrair la infusió, havia dormit genial. Es que la infusueños es droga dura, li vaig dir, innocent de mi.
El tema de les drogues m’incomodava i vaig marxar del pis de les Escobar. Al següent pis, la meva habitació donava al pati interior, on les iaies estenen les calces. Mira, la catalana, con las bragas de hilo. Crec que li vaig descobrir els tangues a la veïna. El dormitori de la Loles i el meu compartien paret. Mai vaig veure el marit de la Loles penjar unes bragas, però sabia que existia perquè el sentia roncar, des del MEU llit. ¿Te ha dejado dormir mi marido, nena? No, Loles, ¿Cómo lo haces tú? ¡No lo escucho cuando me habla, lo voy a escuchar cuando me ronca!
Un dia, vaig marxar a la Uni amb totes les finestres obertes. Quan vaig tornar hi havia un ocell dins el safareig. Si hagués estat al pis dels narcos, ho hauria entès. O sigui, no ho hauria entès, però tampoc m’hauria sorprès. Vaig treure el cap pel cel obert: “¡Tengo un pájaro en la cocina!”. Y yo un perro en el sofá, va cridar la Loles. Es referia al seu marit, tots ho sabíem. Després de fer-nos riure, va treure el cap per la finestra i va organitzar el veïnat. En qüestió de segons, un veí va venir a recuperar el periquito.
La meva germana s’ha iniciat en això de compartir pis. Ja li he dit que s’ho agafi en calma, tal com està el lloguer, compartirem pis fins a la jubilació. Després de viure en més de 10 pisos i compartir pèls a la dutxa (on hi ha pèl, no sempre hi ha alegria) amb unes 15 persones al llarg de la meva vida, m’he vist en cor de regalar-li quatre consells bàsics, que he anomenat el manual per a la supervivència de la convivència:
La clàssica: Si el teu veí fa festes, no truquis la poli; uneix-te, menja i beu gratis.
És legal robar menjar a les companyes, si és de nit/matinada, vas sota els efectes de l'alcohol o les dues coses.
Al teu pis s'hi fan dinars i pelis. Les festes i les prèvies als pisos dels altres.
Només pots posar Reggaeton a tot volum, si les teves companyes tenen el mateix gust musical de merda o són sordes.
Precisament, a Granada, vaig aprendre la norma de las 2B: se sube Birra y se baja Basura.
Hi ha pisos que estableixen el martes de… el jueves de… En la meva opinió, visc en un pis, no en un esplai que organitza extraescolars. A més, que comparteixis pis amb aquestes persones, no sempre implica que et caiguin bé.
Important no caure en el parany: Tenim tan bon rotllo que fluïm. Llavors, l'únic que fluirà serà la merda. Com més aviat feu un quadrant de neteja, millor. En tot pis, hi ha una companya que és una porca.
Compleix el quadrant de neteja a rajatabla*, no vols ser tu la porca.
Recull únicament els teus cabells de la dutxa i frega únicament els teus plats*. La gent s'acostuma molt ràpid que li recullin la merda.
Sí una companya et diu: "No he tingut temps de fer el lavabo". Respon: "Tranqui, ja el faràs". MAI* diguis: "Tranqui, ja ho faig jo". La gent s'acostuma molt ràpid que li recullin la merda.
La teoria diu que si et molesta alguna cosa d’una companya, és important parlar amb ella directament. El que faràs: Pillaràs l’altra companya i fotràs a parir la primera, mentre et fumes un piti.
*Com tot en aquesta vida s'apliquen excepcions: ruptura amorosa, despido improcedente, ressaca demencial, la noia és manca.
BTW: Tinc més pis-històries; una inclou un ratolí i un Kebab i l’altre fum sortint d’un armari. Un altre dia.
留言